有什么笑到头掉的段子吗？

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2.出差好几天。今天回家媳妇儿大献殷勤。又是揉肩又是捶腿的。我总感觉不怎么对劲。当我走进房间。突然砰的一声。一群人推着个蛋糕。开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了。看我。忙得自己生日都忘了。感动之余。我对朋友们说。都怪我没用。连个空调都装不起。害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了。不说了。我好感动！

3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了。缺氧化钙！”“哦。多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽。我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们。活该有病……

4.今天心血来潮。发短信调戏老公“帅哥。我注意你很久了。出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的。结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

5.超市冰鲜肉大减价。我一口气买了十斤。回家老妈告诉我。就是最近肉质加工厂出现新冠确诊。这冰鲜肉才降价的。我这才恍然大悟。可是买都买了。还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背。啊呸。吃饭。

6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西。为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

7.有次同事过来玩迟到了会儿。问他怎么晚了。 她：先去了趟超市。完了加了个油油。 我：“都多大人了。加了个油就加了个油。还加了个油油。” 她：“不是的。是加了个油又。山东人的倒装句。你听不懂？

8.昨天晚上我准备做晚饭的时候。老婆对我说：我在单位吃过饭了。别多做！我就简单的炒了一盘米皮。准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了。边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了

9.前两天骑车不小心摔了。脸部颧骨处也擦伤了。经过几天涂药伤口逐步好转。今天终于血痂全部脱落。怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

10.因为决定要吃素。可中午食堂同事请客。红烧肉。盐水鸡。熟牛肉。老鸭煲都没吃。只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜。只能管住嘴开始。希望能坚持下去！

11.别人说两个人过日子。就像一条公路上并排行驶的两辆车。磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现。就听见她声音都能吓得直哆嗦！

12.每天早晨早早出门上班。路上都能看见个清扫街道的大妈。有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦。今天太冷了。我忍不住问一下大妈：大妈。这么冷。你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事。我车上带的有。马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙。“哔”的一声。打开旁边的一辆大奔车。

13.20年前我两个沙雕研究生同学。第一次来上海。回去跟我说：从外滩找到南京东路。然后又找到南京西路。就是没有找到南京路！

14.早上7点多。老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了。今天让我做一些面食。我正刷牙呢。听到她的电话响了。然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王。都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天。你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公。晚上你下面条我回来吃。

15.我发现我真的是腼腆到了极致。刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了。我悄悄地捡来起来。我都没好意思和她说。

16.学校举办运动会。四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快。马上到终点了。突然有人不经意地站在了跑道。这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

17.我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头。不是。我看鬼片了！

18.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好。你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶。激动地说道：“这么多年的感情。不管你混得好不好。欠我的钱都要还呀！ ”

19.一天。儿子哭着从外面回来。妈妈问：“怎么了。谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子。锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”

20.买了件礼服。准备做婚礼司仪的时候穿。买回来试试。娃儿和他的好朋友在家。小朋友说好看。阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼。语气很不好地说。不好看！退掉！

21.家到医院要一个多小时换两次车。一早空腹到医院抽血化验。做心电图。看病。缴费。取药。楼上楼下折腾两个多小时。提着一大包药去医院附近的小铺吃饭。三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒。坐公交车回家。还睡过站了。好不容易快到家了。发现药忘记在小铺了。再挣扎着坐公交车去小铺。还好药就在凳子上放着。匆忙拿上药。转头回家。坐在公交车上。抱着药不敢睡了。困呀。到家倒头就睡。啥叫失眠？不记得了

22.晚饭后。母亲和闺女一块儿洗碗盘。父亲和儿子在看电视。突然。厨房里传来了打破盘子的声音。然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲。说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

23.老板让我帮忙给面试个新人。我刚坐下进来个小姑娘。我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的。此地不留娘自有留娘处。老妈说了。家里不差我这点工资。你就当作你面前坐着一头牛。

24.70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

25.小时候。我有个梦想。就是长大后能当个作家。像冰心。鲁迅谁的。写遍各个领域。翱翔于文字当中。博览群书。没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜。冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦。有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音。打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎。不说了。老板又来了。我打扫卫生去了！

26.失恋了。一想到石科这样优秀的男人。不再属于我了。就难受得想哭。 抱着闺蜜。哭着说：我要石科老公。你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题。笑道：十个老公。我可找不来。要不你去幼儿园上班吧。想要什么样的。自己培养出来。要多少都行！

27.屡败屡战。屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒。被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑。男子12秒内被小树KO三次跌倒在地。跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？

28.上次买生日蛋糕办了张卡。里面还有十二块钱。今天拿去抵用了。 问营业员怎么用。营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

29.办公室的门锁坏了。于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上。大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子。锁好不好有什么关系！而且千防万防。家贼难防！锁再好。也防不住内贼啊！

30.今天社区通知每家出一个人做核酸。我老公说：媳妇。你去吧。你接触的人多。你安全了全家都安全。切。我还不知道你的心思。就是怕做核酸难受。别人家看见虫子都是老公你来。我家是媳妇你快来有虫子。

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我这有个邻居的小孩。小名叫免崽子。今年刚五岁。有一次问他姥姥:“我有大姨、三姨、四姨丶就是没有二姨。姥姥我二姨哪儿去了？”

姥姥说:“傻孩子。你二姨不就是我二姑娘嘛!我二姑娘就是二妈!你妈和二姑娘是同一个人呀!”

外孙说:“二妈就是后妈。那么我又是谁生的呀!”

姥姥又说:“二妈就是你亲妈!”

外孙说:“我亲爹又是谁呢？”

姥姥说:“兔崽子。你去问你爷爷!”

外孙高兴的回答:“我知道了。我二妈也是我的亲妈。也可以叫二姨。也可以叫妈妈。我亲爹也是我爷爷。也是爷爷也是爸爸。”

其他观点：

刚参加工作的时候。我们单位有个赵姐。早年唱过二人转。嗓子好。身段漂亮。为人幽默风趣。尤其最擅长“哭活儿”。就是那种办白事时“哭”的“十八层地狱”。特凄惨。惟妙惟肖！

那时候单位有一个股长。是南方人。刚死了老婆。他有心情追求赵姐。可是赵姐嫌他娘们唧唧的。不愿搭理他！

有一天中午。大热的天。我们都在车间休息。股长喝了点酒。来看赵姐。但是他不敢单独和赵姐说话。就和大伙说说笑笑的凑热闹。

说着说着大家逗起来。也不知怎么弄的。说赵姐会哭活儿。能把股长给唱哭了。股长不信。两个人就打赌。谁输了。谁买两包槽子糕和两瓶陵川酒请大家……

于是。赵姐略微准备了一下。挽起头发。跪下去。拍手打掌的唱起来。那真叫一个凄凄惨惨戚戚。悲悲切切悲悲……真是言辞恳切。语调哀痛。令人动容……在座的各位逐渐收敛了逗乐的表情。慢慢进入了悲伤的状态。我们的股长还真就流出了伤心的眼泪！

可是。谁曾想到赵姐这凄厉的哭声结束以后。股长竟反悔了。借着酒劲不肯承认自己打赌的事。赵姐没有办法。和另外几个姐姐一使眼色。悄悄叫我们几个小孩子躲出去……

我们准知道她们要收拾股长。就躲出去关上了车间的大门。好家伙。只见这几位大姐一拥而上。把股长按倒在地。抓胳膊弄腿。三下五除二的就把股长的衣服裤子扒下来……浑身上下只给留了一条肥大的内裤！

——她们把股长拽到屋子中间的大柱子近前。不容分说就把股长绑在了柱子上。任股长怎么求饶都不给他松绑……

最有趣的是。下午我们去别的车间干活。竟然忘了这件事。后来还是领导听到了股长异常凄厉的“救命”声。才把股长大人“解救”下来……

据说领导当时看着股长的窘态。哭笑不得。本来应该有的雷霆之怒也没有发出来。有的人看见股长被捆绑的胳膊腿都麻了。哆哆嗦嗦的老半天才穿好衣裳。然后哭哭啼啼的说。“这东北娘们也太厉害了。俺可不敢要了……”

——这件事成为单位当年传播速度最快。传播量最高的段子。人们没事的时候就会学一学股长的小老样。“这东北娘们也太厉害了。俺可不敢要了！”

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