能把人笑的满地打转,停不下来的笑话有哪些？

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热门回答：

1.月亮睡了你不睡。吃点鸡爪开开胃。

2.你有你的诗与远方。我有我的懒与嚣张。

3.你不娶。我不嫁。养老院里跳洽洽。

4.别人吃炸鸡我也吃。别人喝奶茶我也喝。别人搞蛋糕我也搞。别人九十斤我不吭声。

5.有时候觉得自己年轻。拿出来身份证一看我清醒了。

6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。

7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。

8.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

9.我有什么缺点你尽管说,我放大给你看。

10.你总说梦想遥不可及。可你却从不早睡也不早起。

其他观点：

1.春风十里。都在家里。

2.聊错对象。所以内向。

3.吃饭不吃菜。省钱谈恋爱。

4.感情没到位。唠啥都白费。

5.听君一席话。省我十本书。

6.不笑运气差。一笑脸就大。

7.钻石恒久远。一颗就破产。

8.就算虎背熊腰。也要尽情妖娆。

9.每个星期总有六七天不想上班。

10.我长得矮可能就是想让你护短。

11.我其实挺有钱的。只不过花完了。

12.只要滤镜用得好。个个颜值都爆表。

13.大金链子小手表。甜言蜜语就是好。

14.梦想是花前月下。现实是花下月钱。

15.最近不想说话。没钱。说话不硬气！

16.我为什么要减肥。我又不是吃不起。

17.别胡说。冰淇淋这么凉哪来的热量。

18.凡事别轻易低头。会看见自己的肚腩。

19.蓦然回首。竟然连个聊天的人都没有。

20.钱要花在刀刃上。大家好。我是刀刃。

21.行到水穷处。口渴;坐看云起时。头晕。

22.别试图吵赢女朋友。吵赢的都分手了。

23.容易崩溃的不是成年人。而是成年穷人。

24.不当家不知柴米贵。不拍照不知自己肥！

25.开始变得宅心仁厚。尤其是肚子的部分。

26.我能吃不代表我是吃货。只能说明我好养。

27.有些事只要静下心来做。就一定会睡着的。

28.凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

29.不为自己的梦想奋斗。就要为别人的梦想打工。

30.别人都是吃两口都饱了。我是饱了还能吃两口。

31.别说我一无所长。熬夜玩手机我是一把好手。

32.总觉得自己的性格不适合上班。只适合拿工资。

33.为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

34.是不是每个爱抖腿的人。心里都有一台缝纫机？

35.梦想自然是有的。不过后来。那些梦想都自燃了。

36.“抱歉。你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

37.为什么大家都在朋友圈晒美食。但到最后只有我胖了？

38.不努力的话。你离乡背井来到城市。是来做卧底的吗？

39.不要问我为什么总被帅哥骗。因为不帅的骗我。我不信。

40.我每天都坚持做仰卧起坐。晚上一个仰卧。早上一个起坐。

41.管不住嘴迈不开腿。吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

42.别老盯着手机屏幕。要时不时抬起头。观察一下老板的位置。

43.昨晚和蚊子大战了一宿。打成了平手。它没吃饱。我没睡好。

44.如果你想和我谈恋爱。给我爱情和包就行了。面——我自己会买。

45.每次去ATM机取100元的时候。点钞的声音都好像要给我几万元一样。

46.如果贫穷限制了你的想象力。为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

47.钥匙圈是个非常实用的小工具。它可以让你。一次把所有钥匙丢光。

48.每次在街上看见很瘦的人。我都想分些肉给她。因为我有一颗善良的心。

49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的。师傅回答我说“嗑瓜子”。

50.老有人问我对象怎么样。我对象很好。我对羊也很好。我很善良。谢谢。

51.有时候挺讨厌自己的。不会说话。太过善良。没什么心眼。还这么可爱。

52.从小就不知道自己应该擅长什么。无奈之下。只好德智体美劳全面发展了。

53.牛肉包里没有牛肉。老婆饼里没有老婆。朋友圈里没有朋友。钱包里面没有钱。

54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步。是不可能减重的。

55.和玩得来的人在一起玩才叫玩。和玩不来的人在一起玩。那种感觉就像加班啊。

56.女人的衣橱就像后宫。三宫六院七十二嫔妃。各色佳丽无数。可偏偏就专宠那么几个。

57.小时候妈妈说我是充话费送的。所以现在我才会天天抱着手机玩。因为那里面有家的味道。

58.老板发火了。说：你们拿多少钱要干多少活。要对得起自己的良心！同事们听罢。纷纷放下了手里的活。

59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书。才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网。就把写作业的事儿忘得一干二净了。

60.今天去提车了。全款付清的。不是为了炫耀什么。只是感觉辛苦打拼了这么多年。就当礼物了。犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的。一切都熬过去了。车子性能不错。天蓝色的。前面车筐还能放点菜！

其他观点：

1、部门有个女同事。长得很清纯。说话柔声细语。而且很害羞。很容易脸红。今天我在网上看到一个荤段子。笑得合不拢嘴。女同事问我为什么笑得那么开心。我说：我看了一个很搞笑的荤段子。要不要讲给你听？谁知女同事转身就走了。我心想：这下她肯定又害羞了。谁知她走到一个角落向我摆手。说道：来这说。这儿人少。

2、晚上吃饭的时候。我问老婆：你喜欢帅的男人吗？老婆头都没抬地对我说道：帅又不能当饭吃。她抬头看了我一眼。然后猛扒了几口饭说道：但是很下饭。

3、在公司连续奋斗了好几天。一直没回家。老板知道了以后很是感动。然后网购了一个电动剃须刀给我。并你对我说：加班之余。别忘了刮刮胡子。

4、晚上漂亮的女同事突然给我打电话。对我说：要是有女生给你表白。你会同意吗？我听了心里特别高兴。原来女同事喜欢我啊。我赶紧对她说：当然会同意啊。我刚说完。女同事高兴地对我说：咱们部门的胖丫喜欢你很久了。你做她男朋友吧？我：……

5、头发长了去理发店去剪头发。我一进去。老板问我：“小伙子。剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板。给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完。点燃一根烟。从烟雾之中吐出一句话：“看来。到了考验我毕生所学的时候了。”

6、走在路上。一个女孩拦住我。问道：“你帅吗？”我说：“我不帅！” 结果她给了我一巴掌。生气地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！” 结果女孩又给了我一巴掌。她又生气地说：“你一点都不谦虚！

7、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒。堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿。一般人不好意思夹给自己吃。等到马上开饭了。你夹给我一个。我夹给你一个。”就这样。一开饭我们两就把鸭腿干掉了。

8、正躺在沙发上玩手机。在厨房忙活的老妈怒了。她生气地说道：光知道玩手机。不思进取。再大点就就像你爸那样。找不到好工作。娶不到好老婆。坐在一旁的老爸终于说话了：这么多年你终于承认了。

9、去相亲。女孩儿一见到我居然吐了。场面很尴尬。我还打趣的问：“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是。真不是因为你丑。是我怀孕了！”听完我松了口气。不嫌我丑就好。然后我们愉快的聊了起来。

10、下班回到家。老婆已经做好了饭菜。老婆对我说：老公。今晚的菜你可以选择。我问：都有什么菜？老婆说：炒白菜。我问：那我还有什么选择的？老婆说：你可以选择吃或者不吃。

11、晚上加班回家打了一辆车。到了小区门口以后。车费是30。我给了司机师傅100。司机师傅找了我70。一张50的和一张20的。司机师傅提醒我说：看清楚50的真假。这段时间50的假的比较多。我仔细看了一下50的。是真的没错。我感谢司机师傅的提醒。司机师傅友善地笑了一下就走了。我到家掏出钱一看。我去。20的是假的！

12、一上车。我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞。你们是执行任务吗？我们不能贴的太近。太近会被发现。也不能太远。太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅。冷静一点。前面那车坐不下。我们只是一起去吃饭！”

13、喜欢的妹子过生日。我给她买了一条项链作为生日礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”我抑制住内心的激动。赶紧就表白了。没想到妹子竟然把项链还给我。对我说：“项链还你！”当时心就凉了。我伤心地问：“你不喜欢吗？这可是我花了一个月的工资买的。”妹子说：“以后都是一家人了。快把项链退了。贵死了！”

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