你看过最搞笑的句子是什么？

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热门回答：

2.老婆建了个家族群。都是她娘家人。平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里。说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫。你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释。别被骗。字还没打出来。就被老婆踢出了群。

3.我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上。一个姑娘跑来敲门。我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身。指了指躺在沙发上的我。

4.刚才出去吃饭。路边看见一个男的。在磕头。旁边呢。躺着一个看上去生病了的老太太。于是呢。我就善心大发的。就给了10元钱。等我吃完回来的路上。我那个善心就拔凉。拔凉。拔凉的。因为呢。就现在变成了什么样呢？是老太太在磕头。小伙子在生病。人的心呢。简直太善变了。

5.早上去小侄子房间要他起床。叫了好久他都不动。我着急去掀被子。他蹭的坐了起来。脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧。你起来换衣服上学。尿湿的床我来收拾！

6.闺蜜厌倦了市井繁华。想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合。一位故交老板出现在她面前。两人旧情复染。郎情妾意的。鱼水交欢。昨天遇到她。就向她道贺。并问及喜期。哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼。原本想和他长相厮守的。没想到他还像原来一样。只想花前月下……

7.和几个朋友出去吃饭。都喝得差不多了。忽然停电了。我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了。房间内只有我一个人了

8.有次去超市。看到一个漂亮的姑娘在踮着脚。吃力的够架子上面的东西。我过去搭讪：“需要帮忙吗？”姑娘脸一红。说：“谢谢。”于是我踮起脚。也没够到。

9.今天看书的时候。上面说长期喝酒会导致三高。还会影响寿命。吓得我把书扔了。赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓。以后再也不看书了。太吓人了。

10.我去朋友家玩。看到他鱼缸中有一只龟。不知道什么品种。龟壳光彩夺目。熠熠生辉！于是。我就跟朋友说：“这龟要是下了崽。能不能送我一只。一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要。这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”

11.昨天初恋打来电话。和她聊了一会儿。老婆闹着要离婚。怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证。儿子马上抱着她的腿。哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来。翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影。名字也改了。旁边还写着：不要小三。

12.老婆坐在沙发上看着电视。老公凑过来问我：“宝贝。你说你有多疼我？”老婆想了想。站起身来。一拳把老公砸趴在地上。再狠狠的揪起他的头发。一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

13.终于要定亲了。老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了。从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”

14.去超市买瓶水。收银的是个清秀妹子。我给她十块钱。见她手有些哆嗦的开钱箱找钱。然后她说：先生找你九十五。还有小票请收好。然后我盯着她。抽出五块钱。把九十递给她。然后她说了一句出乎意料的话。对不起先生。我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？

15.站在我家门口。男朋友紧张的说不出话来…我扑在男朋友怀里。说道：“一会进屋。我爸妈会和你单独聊…不管他们开出什么条件让你和我分手。你都不能妥协。知道吗？只要我坚持一定要和你在一起。他们是不会硬拆散我们的…千万别妥协！不管说啥。给你多钱。千万别妥协…”就这样。门一开。男朋友就直勾勾的一直往里走。边走还边叨咕：“千万别脱鞋。千万别脱鞋…”我拽都没拽住他…

16.一起的好兄弟跟我说要带女朋友回来。这天我特地化了浓妆戴上了假发。扭捏地从屋里走出来。看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他两耳光就分手了。室友操着刀到处找我。怎么办？

17.昨天下班时候下大雨。公司的女同事都堵在门口打电话。都让男朋友或者老公来接。突然听到后面一声大吼：都让开。我要去接我老公去了。就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。

18.被交警拦下要看驾驶证。把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我。不过照片是18那年考证的时候照的。而且有点黑不好看。不过还是有辨识度的。你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看。驾证是我老婆的。

19.前段时间我们公司新来了个女同事。她颜值身材都不错。于是经过我努力的追求。她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后。告诉我妈。我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧。人啊要有自知之明。正确认识自己……”

20.幼儿园老师打电话。说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园。原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女。导致闺女在厕所里不敢出来。看到男生的父亲也赶到幼儿园。四目相对中。LZ发飙了：王小胖。当年你用癞蛤蟆吓我也就算了。现在居然让你儿子用蛇吓我闺女。你到底想干嘛？

21.今天过生日。早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候。前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动。突然鼻子一酸。几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍。吼道：“叫你少放点辣子你不信。你看都给辣哭了。不准浪费粮食。就是哭也要吃完。”果然。没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！

22.当我上小学了。幼儿园换地方了；当我上初中了。小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一。初中学校装上了空调。当我上大一。高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了。地铁开通了。悲催的上学之路啊。

23.今天去相亲。见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。一番寒暄之后。进入正题。可是妹子不按套路出牌呀。她什么也不问我。什么车呀。房呀。学历呀。统统不问。我有点纳闷了。难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！妹子问我：喝咖啡要加糖吗？我立马机智地回答：咖啡加糖影响我开宾利吗？我真是太他妈机智的

24.我爸的同学要介绍他闺女小鱼给我。我很不愿意。她小时候打人就凶。但是我必须得敷衍一下。我跟哥们说好。中途打电话来救场。没想到女大十八变。现在的小鱼漂亮又温柔。我们聊的很投机。哥们打电话来时。我在给小鱼撕零食袋。我完全忘了之前的话。利索开了扬声器。室友说：兄弟。跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！

25.最近公司在谈个大项目。对方是个女高管。老板久攻不下。便软硬兼施的想让我出马。哪怕献身。为了高额的奖金。我豁出去了。终于在一次烛光晚餐后。我半推半就……呼吸渐渐平息后。她对我说：其实你们老板是我老公。人很好。由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！

26.朋友当年结婚。到女方家门口时。女方闺蜜说要6万。不然不让进。我们以为开玩笑。一直还起哄往里挤。谁知道新娘她妈当时就变脸。说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬。把身上所有钱凑一起只有1万。心想差不多完事了。谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了。拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）。你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。

27.一个清洁工到商场购物误入经理室。秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍。难道我是闲人吗？”

28.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃。还有玩具给我玩。她还有个爱好。就是喜欢喂我吃奶油。但不让我直接吃。而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃。有时候还会捂住我的眼睛。让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪。我从来没猜对过。她总是咯咯咯的笑。说我又笨又傻

29.甲：教女孩子游泳。用什么方法才好？乙：首先。用左手轻轻揽住她的腰。再拉着她的右手。然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。

30.我给女儿买了一套圆规套组。就那种一个格尺。一个三角板。一个量角器。还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了。但是有一天我在看女儿做作业到时候。发现了令人震惊的一幕。女儿把圆规扎在纸上。然后顺手一划。嘴里念念有词：“还不现出圆形。”

其他观点：

1.有钱就败家。没钱就拜神。

2.英雄不问出处。流氓不看岁数。

3.最悲剧的事情就是。青春不再。青春痘还在。

4.知识就像内裤。看不见但很重要。

5.山不在高。有仙则明。水不在多。能喝就行。

6.过得好了遭人嫉妒。过得差了让人瞧不起。开放点人家说你骚。保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。

7.只想优雅转身。不料华丽撞墙。

8.人不可貌相。小三不可斗量。

9.当初我看上你。因为我脑子进水了。现在我脑子抖干了。

10.怀才就像怀孕。时间久了才能让人看出来。

11.女人。口才常有而身材不常有；男人。身材常有而钱财不常有。

12.流氓不可怕。就怕流氓有文化。

13.肚子大不可怕。可怕的是大而无料。

14.如果你觉得我哪里不对。请一定告诉我。反正我也不会改。你别憋出病来。

15.开车无难事。只怕有新人。

16.贱人永远都是贱人。就算经济危机了。你也贵不了。

17.天没降大任于我。照样苦我心智。劳我筋骨。

18.虽然你身上喷了古龙香水。但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19.不用怀疑。我就是你梦中的穷人。

20.水能载舟。亦能煮粥。

21.古时候。马车很慢。书信很长。一生只够爱一个人。却能纳很多妾。

22.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了。

23.一山不能容二虎。除非一公和一母。

24.少女诚可贵。少妇价更高。若有富婆在。二者皆可抛。

25.千万别混日子。当心日子把你给混了。

其他观点：

1、有一次坐我表妹的车特别不舒服。有种说不出的感觉。她一路上超车6次。变道8次。按喇叭15次。骂人7次。最无语的是还骂了我一次。说我没有跟她一块骂别人。

2、一次在网吧通宵买了一瓶可乐。快喝完的时候。保洁阿姨走到我跟前说:这水瓶……

我:算了。不喝了。你拿走吧。

保洁阿姨:我不是要你的瓶子。我是说你亚索玩的真菜。

3、遇到五步蛇咬你了怎么办？

方法一:赶紧把那条五步蛇捉住。没走四步让它咬你一口。这样你还能坚持到医院？

方法二:要是咬你你的话。原地等死。那格局小了。你往后退45步。这样你不仅没事还能诛他九族。

4、气死了。以后再也不点外卖了。今天下午两点半和四点叫了两次外卖。都是同一个外卖小哥送的。结果外卖小哥来了就是一句:没想到你个子不高。饭量还不错。饿的挺快啊。

5、有一次去澡堂洗澡。在水池里泡了好长时间也不见有搓澡师傅来搓澡。我站起来吼了一声:有搓澡的没。

就这样。那晚上我挣了200块钱。

6、你有没有这样一个疑问。就是中国有13亿人。超过半球的人都有手机吧。手机号有没有会重复的可能性？

这个应该会有这种可能吧。上次给我女朋友打电话。就是一个男的接的。他当时说是号码重复了。你看这有实际例子。

7、你见过最装的人是啥样的？

我一个同事。自从买了Gucci的腰带之后。什么上衣都塞进裤腰里。冬天的羽绒服也塞进裤腰里。我还以为他吃胖了呢。腰围胖了一圈。

8、问:都说AK47自动步枪的射程是400米。那我站在401米处的位置能徒手接住子弹么？

网友一:AK47自动步枪400米的射程是有限射程。是指在400米内杀伤力最大。能够有效的瞄准。事实上AK47在1500米处仍然有杀伤力。

网友二:那我在1501米处能不能徒手接住子弹。

9、朋友连续追了好几天日剧。自己也好想要一个日语名字。就去朋友圈征名字。说想要一个日语名字。但是又具有中国式的风格。

下面评论:久菜禾子。房产中介

10、女儿:妈妈。我有超能力。

妈妈:什么超能力？

女儿:我可以一个月不吃饭不喝水。还不会死。

妈妈:你这是什么超能力。你是神仙吧。

女儿:那你还不赶快打钱。没生活费了。

妈妈:……

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