请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？

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热门回答：

可以。把我屡试不爽的珍藏已久的图文。分享给你。一文一图混合食用。味道更价

1。大爷是个热心肠的人。这天晚上。李大爷晚饭后在楼下散步。偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇。大爷他想起了农夫与蛇的故事。便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早。李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！

2。

3。有一个朋友学挖掘机的。学了个把月。一次去他爷爷家玩。他爷爷就问。挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了。回道：“帮你挖个坟坑没问题！”

5。一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座。上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他。他立即拔出枪威胁到“赶快开车。甩掉后面的警车。否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐。别慌。听我口令把刚才的动作再练习一遍。挂一档。轻松离合。轻踩油门。走...走。哎 走...哎。哎。对。走走...

6。看来家长对孩子已经失望了

9。我有一个朋友。昨天晚上去吃烤翅。他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

11。去医院体检。医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候。医生不慌不忙的说：再晚点。我就下班了。。。

13。印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

巫师说:“肯定会很冷。好好准备过冬吧。”

于是印第安人开始努力收集木头。

其实巫师也不太确定自己说的对不对。就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”

气象学家说：“肯定会很冷啊！”

巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。

气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

15。学妹问：真不公平。既然有处女座。为什么没有处男座？

学长答：本来是有的。后来全部改成了射手座。。。

17。老板今天在办公室给我们讲了一个笑话。大家都笑得人仰马翻。只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑。答：“我已经辞职了。”

19。刘备在休息。帐外传来喊杀声。关羽冲进帐：“我们被包围了。大哥快走！”

刘备大惊：“云长。你要帮我断后。”

“没问题！”

关羽手起刀落。将床头玩耍的刘禅砍成两截

。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”

关羽闻言。回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。

“我kao！也不是这个！”

刀光一闪。刘备腿间一片红……

看完记得点赞噢

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其他观点：

这个视频反正我是看一次笑一次哈哈哈

其他观点：

1.伪装富豪身份的发小跟部门女主管因为工作上的事情闹不和。全公司的人不敢吱声就看着他俩吵。今天早上又吵了一架。发小很郁闷就去找老板。发小说：爸。怎么回事。你招的这女经理赶快辞掉。老和我对着干。我都没有威望了！老板喝了喝了一口茶。说：这个嘛。儿子。你缺母爱吗？发小说：什么意思。我缺什么母爱。我缺的是威望！

2.大学的时候。小李就暗恋班花。但是班花却看不起他。拒绝了。毕业工作两年。班长在群里通知。让大家聚个会。班长还私聊小李。说班花要结婚了。可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混的那么好。个个都挑贵的菜来点。买单的时候。小李看着账单上的29856。欲哭无泪。

3.公司这几天发展新的业务。于是大量的招人。有一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时。每次一出什么事。其他人都会说是我的责任……”

4.有一次搂着女朋友的腰。突然觉着哪不对劲。于是我静下心来。思索良久。终于找到答案了！便扭头问她：“亲爱的。是我最近手变短了吗？怎么搂你腰感觉没以前好搂了？”过来2秒。只见一个响亮的大耳巴子印在了我的脸上……为什么？我又做错啥了吗？

5.面试了一家电子公司。自己对这个公司相当满意。也感觉对方会相当满意我。但是十来天一直没结果。熬不住了打电话问面试结果。对方只回复:有结果再通知你。我等不及了只好去其他公司上班了。上班第一天。前面的电子公司电话我说被录取了。我忍不住质问:为啥那么久？我都上班了。对方解释说:其他人入职后感觉不合适都走了。那天面试和我们匹配的现在只剩下你了。我当时心里那个气啊。回道：我也不合适。新老板不让走！

6.傍晚出去散步。看到一帮叔叔阿姨在跳舞！闲着没事。一时兴起。就在一旁扭着屁股跟着学了起来。跳了大约半个小时。随着音乐的停止。领舞喊到大家休息一下吧！擦了擦额头的汗水。好久没运动。感觉腰酸背疼。就跟旁边的大叔诉苦道：你们跳的这种舞可真累人。我才跳这一会。就感觉腰酸背痛的……大叔哈哈大笑道：小伙子。你怕是单身狗吧！

7.和同事聊天。同事问我：“还记得你的初恋吗？”我深深地吸了一口烟。思绪仿佛回到了十年以前。我给他讲述了自己曾经的那段青涩的爱情。我刚讲完。同事看着我说：“你连十年前的事都记得这么清晰。两个月前从我这借的钱怎么不记得了？”

8.周一早晨。公司老板给大家开晨会。开会期间我突然开始闹肚子了。但是会议比较重要。我只能强忍着。当老板让我说一下我负责的项目时。起身时一下没忍住。放了个婉转而悠扬的屁。同事们都憋着笑。老板开口道：电影里有重要人物出场时。一般都有背景音乐的！

9.今天我和老婆接儿子放学。儿子和老师在那有说有笑的。我们就在门口等！我老婆看到旁边有一个小女孩。就和她聊了起来。小女孩也很懂事。左一句阿姨右一句阿姨的叫着！这时儿子走了过来。拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！我和老婆当时就无语了！

10.老婆的朋友给老婆发来一个健身视频。说只要照着做就能迅速减肥。老婆看到后就一直跟着做。结果一个月后胖了十多斤。她打电话怒骂朋友：骗人！朋友说：你个笨蛋。片头的吃比萨吃汉堡那些片段是广告。你不用照着做……

11.第一次跟男朋友去他家。刚看到他妈妈。我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀。叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎。我就认你这个女儿了。以后有机会。给你介绍个好点的对象。”

12.大学时期。我暗恋的一个女生今天在步行街遇见了。我请她喝奶茶时。我们聊起了以前的事。她就说我抠门。送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石。还是在学校小公园石子路上抠下来的。

13.上班路上看到的。早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道。看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼。没理他。继续慢慢的推着婴儿车走。嘴里嘟囔着：你是车。我这也是车……

14.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭。酒足饭饱。我潇洒手儿一挥。“服务员。埋单！ ”正要掏钱付款。岳父大人忙一手把我拦住。“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！ ”这时。岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热。还是男人理解男人。真是中国好岳父啊！老婆买单后。出到饭店门口。岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”我。。。

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