被哪些搞笑口误惊呆？

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记得有一次。老师科普野猪。我们在下面东张西望。各干各的。突然。老师说：“你们都看我呀。你们不看我。怎么知道野猪长啥样呢。”当然全班都安静下来。个个都一脸惊讶。而我就一脸懵地看着老师。

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口误爆笑来袭……………

真事 那天在学校 老师的桌子上有点水 本来想和我们说：谁有干净的卫生纸 结果说成：谁有干净的卫生巾 沉默了3秒之后 全班大笑 老师急忙解释：口误 啊 说错了 不许笑

一男同事经常开女同事的玩笑。女子经常发生口误。引得哄堂大笑。一天男子对女子说“问你一件事”。然后诡秘的一笑。女子怕有吃亏说“有屁就说。有话就放”惹得哄堂大笑。这时女子突然放了一个响屁。男子不失时机说“你不说”？又是一片大笑。这时女子绷着脸说“你们笑屁哩”？更是笑倒一片……

想当年。有一次。我考砸了。回到家被我爸扇了一巴掌。我想办法缓和气氛“爸。你吃饭了么？”没想到口误成“爸。你没吃饭么？然后。。。。没然后了

去年暑假天气算挺热吧。我们到游泳池游泳。突然有点饿了。我就去那里的小卖部买热狗吃。我一进去就大声一喊：“靓妹。来一条热的辣狗！”这也就算了。旁边一小孩在换衣服。完了他说：“妈咪。我也要辣狗！”

一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶狠狠的来了句：“你这人, 简直没法和你交配！” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉：“那个。我只是想说没法和你交流来着~”

前阵在朋友家玩。朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃…

那萝卜真是辣…打嗝嘴里都觉得辣。

本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了。

却说了一句让我智商为零的话…

“靠。这萝卜太辣了。放个屁都烧嘴”

今天爸爸包的鸡蛋韭菜馅饺子。吃饭时。我从屋里出来。顺带问了一句：“这饺子什么馅的呀？”爸爸一时口误说道：“鸡菜韭蛋馅。”安静3秒后。全家笑的都肚子疼。

一天。我去超市买活鱼。嫌回家宰鱼麻烦。对卖鱼的师傅说：“麻烦你把我的鱼宰了吧”旁边的一位买鱼的阿姨说的话当场让我石化……“把我也宰了吧”

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你一定也经历过口误

有些口误会让人很尴尬

越想越好笑

然后开始深深的嘲笑自己

初中一同学犯了错（具体忘了什么事）。

当班主任准备惩罚他时。

他脱口而出：老师。你听我狡辩

老师: 你给我闭嘴

我朋友

今晚和我说：我晒车学黑了

我：？？？？？？？

感觉可以笑一年哈哈哈哈哈哈

我妈 : 问老板。

你这里有没有一种糖

叫什么喜马拉雅还是珠穆朗玛的

老板 : 你说的是阿尔卑斯吧。

我们学校有个老师。

背地里我们叫它光头强。

有次一个学生家长来了。

直接叫了一声光老师

你这个 “它” 也很有灵性…

上小学遇到不会的问题

想去问老师

脱口而出 “妈”

电脑课也是。开口就是“网管”

初中同学背文言文

结果说成了磨刀霍霍向爹娘

那还没我厉害。我背的是。

爷娘闻女来。举身赴清池。

阿秭闻妹来。自挂东南枝。

小弟闻秭来。琵琶声停欲语迟

高中一次教育局领导视察课间操。

结束后。本应由体育老师宣布“解散”。

但一时情急。忘词了。

憋了半天。大喊：

“撤退”！

语文老师：请同学们把书翻到第二十三块钱

老师可能还再执念于刚失去的23块钱吧

打牌的时候

我脱口而出父王（小王）

然后室友来了句母后（大王）

差点没笑得腹肌都出来了

二哥结婚典礼上。

司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

二哥当时紧张的。

“老婆。我以后一定会好好孝敬你！

那天我打电话去我女朋友家

想约我女朋友出来玩 。

接电话的是她爸爸

我一时紧张结果说成了：

叔叔我想和阿姨出去玩 。

这时我果断关机

现在想想我真机智。

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